1.古代愛情故事多，當代愛情事故多。
2.不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
3.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4.是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。
5.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
6.妻子：“看你喝成個什么樣子，這一路凈摔跤了吧？”
丈夫：“請放心，半個跤也沒摔?！?/p>
妻子：“那你怎么渾身是土？”
丈夫：“我是爬回來的?！?/p>
7.在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽雀躍地和我扳話，問：孩子多大了？我：26。大媽傾慕地說：你長得真年青，看起來也就30出面，孩子都26歲了。
8.晚上九點，客廳的門被打開，看到疲憊不堪的丈夫，她連忙起身上前幫他脫下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一個刺眼的口紅印，鮮艷的口紅深深地刺進了她的心，她很想控制自己的情緒，可是身為女人，這種情況下誰能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，這個顏色也太好看了吧！
9.一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好?！焙脺剀?！
記者走上前去問老奶奶：“怎么保持這一輩子愛呢？”
老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我?！?/p>
記者問：“你是怎么做的？”
老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”
記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎么做的？”
大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”
10.病人對牙科醫生說：“你真厲害，只用3秒鐘就賺了100元?！贬t生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>
11.青年：大爺，您這包子怎么漲價了？大爺：因為豬肉漲價了…青年：您家這是素餡兒包子??！大爺：恩…我愛吃豬肉…
12.醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉?。?！然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！然后所有的患者都把尿倒頭上了。
13.大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定”于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》?！?/p>
14.男人買了一條魚回家讓老婆煮，然后自己跑去看電影，老婆也想一起去。
男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節?！?/p>
待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢?”
老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。
15.一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。
歌詞如下：
我的家里，有個人很酷，180斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路……
老婆，老婆，我們去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我真遮不??！
