1.我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會。
2.人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
3.你說對生活絕望完全失去了熱情和動力，這種情況說到底，就是你比較懶。
4.地鐵里如何判斷哪個位子的人會早下車？神回復：把手機裝進兜里的人。
5.新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！
6.早晨，老婆站在電子秤上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
7.腿疼去看醫生，檢查完醫生說：“叫媽媽！……我一臉懵～”
她又說：“叫媽媽！繼續懵……”
這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽～內心開始劇烈 懷疑起了身世……
把醫生氣樂了：“我是問你腳麻嗎！”
8.今天公交車，一媽媽送女兒去上幼兒園。
女兒：“明天周未了，今天能不能早點來接我？”
媽媽：“好啊，要不要我剛把你送到就跑出去，再馬上回來接你？”
女孩道：“那多不好意思?！?/p>
9.兒子出生5個月了！睡覺老是哭鬧才能睡覺，老婆每次都是筋疲累勁的才能哄睡兒子。
我也挺理解的！可是最關鍵的是，老婆哄兒子總愛氣憤地說的一句話：“你看你種的是什么玩意！”
我聽著很無語！管我啥事??！
10.下班前給女兒買了點零食隨手就放辦公桌上了。
隔壁一個關系很熟的美女妹子看見了也不客氣拿起就吃。
我一看急了，說：“這是買給我女兒吃的?！?/p>
妹子聽完一臉幽怨的看著我，過了好久幽幽的喊了句：“干爹?！?/p>
11.一天，悟空給唐僧畫了個圈然后飛走了。
這時，妖精出現了，她說道：“圣僧，看我性感不？”
唐僧說：“阿彌陀佛，貧僧不饞！”
妖精又說：“我要和你處對象！”
唐僧說：“對不起，沒那個時間！”
妖精火了說道：“禿驢，窩在圈里有什么好的？”
唐僧舉起手機說：“悟空說了，出這個圈就沒WIFI了！”
12.和老弟在球場打籃球，打了一個來鐘頭，她女朋友就給他送水喝。
老弟怒斥道：“沒看到我哥在這嗎？先給他喝！”
我心想：“他倆昨天還吵過架，今天就和好了，年輕人就是調皮啊?！?/p>
我喝了幾口，過了幾分鐘，看看我，他才喝下。嘴里還嘟囔著：“原來沒下毒?！?/p>
13.以前讀書的時候總覺得自己是個美女，看到再帥的也覺得丑。
男生追不理不睬，就這樣到畢業嫁人。
現在做了媽媽過后為什么覺得到處都是帥哥型男，反而覺得自己家里的丑，這是為什么呢？
14.在未來岳父家喝茶聊天。
這時，我小舅子哭喪著臉，往我倆對面一坐：“爸，我女朋友懷孕了！”
岳父一聽，猛的一拍茶幾，哈哈哈大笑：“小子，不愧是爹的種，跟我當年一模一樣，干得漂亮！”
我正不知道該怎么接話呢，我岳父猛然驚醒，盯著我尷尬地說：“你跟我家姑娘還沒結婚，你，你可不要亂來啊?！?/p>
15.剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費么？”
我說：“是我本人消費的?！?/p>
騙子沉默了5秒后說：“您真能吹，把我思路都打亂了……”
