去年五月二十四號，刻在心里的那一天。
就在那一天，我知道自己得了肺癌。
做夢都沒想到！
去的時候，可以說我是歡蹦亂跳，精神十足。我是坐車去縣醫院的，路上，我還和熟悉的人開著玩笑，誰能想到我是一個病人。
當醫生打開電腦，調出我體檢時拍的胸片，我的心一下子提起來了，我清楚地看到，片子上，我的肺部有很大一片白色。
我頭嗡的一下，身子打個趔趄，我知道事情不妙。
醫生很嚴肅，問:“家屬來沒？去辦住院手續?！?/p>
我腿軟了，幾乎站不穩，腦子里嗡嗡作響，感覺自己在虛幻的世界里，周圍的人在晃動，但聽不清聲音，我已不是我了。
我不知道自己是怎樣走出醫生辦公室的。女兒趕來了。在她的攙扶下，我去拍了CT。
心中還有一絲僥幸:我在做夢，這是夢境！這不是真的！
拍完片子，我渾渾噩噩又被女兒攙回來。
女兒拿出手機，讓我看她拍的照片。告訴我，她趁拍cT的醫生不注意，偷拍的。
照片中的電腦上，也是一片陰影。
我的心又沉了下去，原本心里還想著體檢時胸片弄錯了，這下……
心咚咚跳，感覺喘不過氣，直想坐下或躺下，腿已支撐不了身體。
不知何時，已開始輸液，我還在欺騙自己:這不是真的！是夢！我身體這么好，怎么會得癌癥！肯定是弄錯了，就是肺部有炎癥，輸點水就好了。
那天中午，我記不起吃飯沒有，只知道躺著，沒了站起來的力氣。
我心里亂得無法形容，但我沒有流淚，怕家人難過。對于癌癥，我那時候了解不多，只知道得了癌癥，就等于判了死刑。
我想，我的日子不多了，我一生沒做虧心事，上天為什么要這樣懲罰我？我還有很多事情沒做??！我的小女兒沒結婚，大女兒做生意虧本欠債，老公身體不好，我走了，他們怎么辦？我放不下，丟不了??！
慌張，恐懼，無助，孤單……我還留戀這個世界！
我還是不相信得了癌癥，家人不信，同事也不信。
五月二十六日，于是我們去了市醫院。
兩個女兒攙扶著我，我幾乎走不動路，覺得喘得接不上氣。
當把片子遞給醫生看時，我緊緊盯著他，心里又燃起希望:縣醫院弄錯了，肯定是的。我只是肺部有炎癥。
醫生說，肺癌，我顫抖著聲音:多大把握？
“百分之八十。明天拍片子看看?！?/p>
我一晃，差點栽倒。再抱希望問:“早期？”
“中期?！?/p>
如果不是怕人笑話，我真想躺在地上，因為，我覺得耗盡了力氣。
那時候，我幾乎崩潰，吃不下飯，睡不著覺，睜著眼睛躺著，腦子里嗡嗡響，亂七八糟，想得頭疼，但又不知道想了些什么。
那時候，人幾乎瘋了，癡了，真的是生不如死。
嬸子今年56歲，剛剛查出肺癌2個月，但是已經卻是肺癌晚期了，全身多處有轉移了。
嬸子從濟南醫院里檢查回來了有兩天了，昨天上午我和媳婦兩個人買了些東西去叔叔家看望嬸子。
雖然都在縣城里居住，但是我們兩家相隔比較遠，有10多公里的距離，平時沒有什么事情走動的很少。
敲門后是叔叔給開的門，一邊寒暄著一邊進了家門。一進門看到嬸子佝僂著嬸子斜躺在沙發上，耷拉著頭，像是睡著了。
媳婦輕聲叫了句“嬸嬸”，嬸子這才抬起頭，叫了我們一聲，讓我們過去坐下。她自己也想站起身來，但是看著卻是很費力氣，媳婦趕緊過去挨著她坐下沒讓她起身。
這是嬸子嗎？身形消瘦，眼眶凹陷，身體比起以前瘦了很多，簡直就和皮包骨頭一樣了。
雖然嬸子以前就很瘦，但是很有氣質，很有精氣神。今年春節期間拜年的時候還見過她，那時候狀態很好，這才半年多的時間，和現在真的是判若兩人，不敢相認了。
“嬸嬸，你怎么這么瘦了??？你現在感覺怎么樣了？”媳婦小聲問著，聲音里有些哽咽，但是也不敢表現出來，怕讓嬸子難受。
“妮子兒啊，嬸子得了癌癥了，肺癌晚期了，沒治了。我的命真苦??！”嬸子一邊說，一邊抹眼淚，更是咳嗽了幾聲。
嬸子怎么知道是癌癥呢？家里人怎么沒有瞞著她嗎？
我和媳婦對望了一眼？我心里有些嘀咕，“嬸子怎么知道自己的病情？家里告訴她了？還是她自己猜到了？”
我對嬸子說“嬸子啊，別瞎想啊，看你就是瘦些了，怎么可能是癌癥呢？”
“唉，我也不傻，開始你叔和你弟他們都想瞞著我來著，沒去濟南之前我就知道了。在市醫院看病的時候我就知道了，大廳里叫的腫瘤科病人，我不就是癌癥嗎？”嬸子慢慢的說。
“再說每次看病的地方都是癌癥病人，我不是這樣的病怎么會去那種科室呢？唉，我就是覺得自己的命太苦了，一輩子的累命，可能到死才能解脫吧！”嬸子一邊說一邊流眼淚。
媳婦自己拿著抽紙擦眼淚，一邊給嬸子抹眼淚，一邊問她，過年的時候身體不是很好嗎？什么時候出現的不舒服？
嬸子嘆了一口氣說道“自從娶了兒媳婦以后，我就沒有得好，一年多的時間，我是侍候老人，下伺候你弟他們三口人，每天要做五頓飯，忙的自己真的有想死的心，沒想到卻是真的了?！?/u>
二爺爺年齡大了，一直跟著叔叔和嬸嬸生活，去年堂弟結婚以后，弟妹也是懷孕了，雖然不在一個樓上住著，但是嬸子一天兩次去給她做飯，天天不落下，所以說一天做5頓飯。
而且兒媳婦也是在娘家嬌生慣養的，嫁過來以后更是衣來伸手，飯來張口，雖然在家帶孩子但是經常和堂弟吵架，三天兩頭鬧著要離婚，嬸子心里堵著一口氣。
堂弟雖然工作不是很好，但是身材魁梧，相貌端正，當時說親時有幾個老師，護士都很是有意，但是堂弟自己任性選了這個沒有穩定工作的媳婦，因為嬸子開始不同意，所以她媳婦心里一直有怨氣。
兩個月前嬸子因為最近經?？人?、身體消瘦，偶爾后背還會疼痛，就去我們當地的縣醫院就診。
經過初步檢查懷疑是肺部腫瘤，并且可能是肺癌晚期，有骨轉移了。后背疼痛可能就是腫瘤轉移到胸椎導致的。當時醫生沒有和嬸子說，但是告訴了叔叔了，讓他再到上級醫院去查查確診下。
隨后叔叔和堂弟帶著嬸子去了市醫院，又去了濟南的省立醫院，檢查的結果都是一樣的，肺癌晚期，而且已經有了多處的轉移病灶了。
嬸嬸對自己的病情絕望了，更是痛訴自己痛苦的一生，沒有經歷好日子，都是受苦的人生！
嬸子出生在一個普通的農村家庭，雖然生活在新中國，但是父親有嚴重的重男輕女的思想，好吃的喝的穿的都給哥哥和弟弟，上學更是只上了一年級就不讓上了，回家掙工分補貼家用。
即使結了婚以后，也是沒有改變父親對自己的態度，經常要自己拿錢拿物補貼哥哥弟弟，即使自己家的日子也不是很好，但是不給的話父親更是非打即罵，讓她不得不從。
好不容易等到孩子結婚了，盼著兒子能成家立業自己就不那么辛苦了?？墒菦]想到現實卻是伺候完老的，還要伺候小的，身體累心更累。
自己得了肺癌以后，兒媳婦只過來看了三次，每次都是看看就走人，話也不說幾句，更是不關心婆婆身體和病情，讓嬸子傷透了心了。
我們勸說嬸嬸一定要養好身體，配合醫生的治療，可能身體會慢慢好起來，更不會這么痛苦呢？
嬸子對著我苦笑了一聲，“我自己的身體自己知道。你叔叔和你弟弟不告訴我到底多厲害，但是我能猜出來?！?/p>
“我現在喘口氣都費勁了，一咳嗽全身都疼的厲害，雖然沒有咳血，但是你看我這個樣子，估計也沒有多少時間了?！眿鹱友劬ν旎ò?，有些發呆。
過了一會兒，嬸子拉起媳婦的手，輕聲說“我感覺到不了過年了，我可能等不到那個時候了。我最擔心的是你叔叔以后沒人陪他了，還有你弟弟他以后怎么辦呢？我真的管不了！”嬸子說著又哭起來了，媳婦也是抱著她輕聲哭泣。
我站起身來，拿了一張紙巾摸了摸眼淚，心里也是很壓抑，堵得難受，我怕我再聽下去，真的也會大哭起來。然后和叔叔走到另一邊的窗戶旁說了一會兒話。
通過和叔叔談話，也證實了嬸子說的話所言不虛，病情卻是是肺癌晚期并且多處轉移了，手術不能做了，醫生建議可以靶向藥治療試試，但是嬸嬸卻是開了一些對癥的藥回來了，她還是不放心家里的事情。
對于生存時間的問題，醫生雖然沒有給出明確的時間，但是卻表示不會太長了，他們也不想把時間都留在醫院里。
看著嬸子和媳婦還是在那里哭，我和叔叔說了一聲，就叫起媳婦回家了，不能讓嬸嬸過度傷心再哭了。
嬸子為什么會的肺癌呢？
嬸子在娘家的時候因為生過病，當時有人給出的偏方就是抽旱煙。雖然最后病好了，但是抽煙的習慣卻是保留下來了。
嬸子有30多年的煙齡了，2年前因為有次感冒了，咳嗽憋的厲害，咳的喘不過氣來，一下子就把煙癮給戒掉了。當時家人都很高興，吸了幾十年了，也是怕她以后別有肺癌的毛病。
其實在這次去醫院查病以前，嬸子就有一段時間出現干咳和嗓子發干發緊，當時以為她是咽炎，平時讓她多喝水，吃點咽炎片，癥狀好些了，也沒有拿著當事做檢查。
醫生也是懷疑她的發病和幾十年的煙齡有很大關系，同不吸煙者相比，吸煙者發生肺癌的風險高20倍。吸煙者死亡率比不吸煙者高4~10倍，并且與吸煙的初始年齡、時間長短、吸煙量等因素相關。
小結：大部分癌癥雖然沒有徹底治愈的手段，但是早期的癌癥如果發現早，治療及時，真的可能會達到臨床治愈，生存時間和生活質量會大大延長。
而中晚期的癌癥患者經過積極治療以后也會延長壽命，改善生活質量。這就需要大家如果發現了身體有任何不適癥狀，特別是不明原因消瘦，持續發熱，持續疼痛等一定要盡早就醫，早發現、早治療，可能會早受益。
得了癌癥很可怕，到了晚期更可怕，以現代醫學來講，癌癥到了晚期基本上判了死刑。
我有個姑爺，年青的時候在林場上班，每天就是種樹，護林。50歲就退休了，本來想退休了可以過幾十年清閑生活。在62歲那年查出癌癥。也是積極的治療，做化療這種痛苦不是常人能體會，頭發也掉了。每天吃也吃不下，又非常的痛。已經到了晚期，怎樣治都治不好了?；藥资f元，好在有醫保報銷。
沒得病時，無論走路，說話，身體各方面都好，病來如山倒。
后面沒有辦法了，就回家來休養，吃各種草藥。聽到哪里有治肺癌的方子，我大姑馬上就去找。
從檢查出癌癥到最后也經過了一年時間，其實到最后是痛死的。從正常的人到癌癥就像脫胎換骨一樣。
希望所有人都可以健康的活著，改掉不良習慣，也許癌癥離我們很近，也許癌癥離我們又很遠。珍惜眼前每一天。
癌癥病人有多絕望，我具體也說不上來，但是我可以寫一寫我舅舅的事給你們看一看，大家自己體會。
在我舅舅58歲的時候，過年大家聚在一起吃飯。席間舅舅告訴我說吃飯喉嚨口堵的，咽不下去，我一聽就覺得不對，叫他馬上到醫院去做胃鏡檢查。沒過幾天，舅舅得到了胃鏡檢查報告，病理確診為胃癌。于是馬上辦理了住院，準備手術治療。住院后醫院有個規定的，還要做個全身CT檢查。不查不知道，一查嚇一跳，肺上又發現了癌癥。原本舅舅精神狀態還好，想著胃癌通過手術治療，5年的生存率很高，可是現在又發現了肺癌，一下子就不好了，吵著要出院。醫生不同意他出院，給他吵得沒有辦法，只好讓他簽了后果自負的協議，才讓他辦了出院。
一出院，舅舅就讓我小舅舅陪著，連夜趕到了上海一家大醫院，因為他不相信他會同時得兩個癌癥。上海醫院的醫生看了帶去的診斷報告，又看了CT片子，告訴他這就是事實，而且不能做手術，只能做化療，方案可以帶到當地醫院。
舅舅沒有辦法，住進了當地醫院，當初讓他簽保證的醫生也明白，他是走投無路了，才回來的。慢長又痛苦的化療過程，也不知道舅舅是怎樣熬的。記得有一次我在病房陪他，舅媽送午飯過來，有一個菜是香菇青菜，舅舅非常生氣，告訴舅媽說香菇是發物，他不能吃。當時我想，都病成這樣了，還要想著忌口。
舅舅的最后幾天，人都瘦得沒有人形了，他還朝著我媽媽說讓醫生救救他，救救他，還不到60歲，舅舅就離開了我們，當時他的女兒還沒有結婚呢。
所以呢，我們應該好好珍惜我們的現在，養成良好的生活飲食習慣，定期體檢，早發現早治療。女生為了身材也不要過分追求瘦，關鍵時候，脂肪也是可以用來續命的呀。
得了癌癥，還有許多事情要干，哪有時間絕望？
1，岳父。2000年，胰腺癌，50歲。老婆是獨生女，就知道哭。七大姑八大爺不依不饒，拿了一大堆資料，試圖天南海北求醫問藥，幸虧我及時趕回家，馬上宣布，誰也不許胡說八道，誰說看病誰花錢。
岳父一輩子消極頹廢，一旦得病，卻有強烈的求生欲望，化療，嘗試了一次，湯藥，喝了兩天，整天拿著一本健康小冊子看，咬牙切齒熬，不到實在挨不住了，不讓我們打止痛針。
整整四個月，岳父因為在床上大小便失禁，第二天就去世了。從此，他們家對我指指點點，言必稱小南蠻子。
2，媽媽。2015年，膽管癌，78歲。鎮醫院發現，縣醫院確診，妹妹妹夫第二天就送媽媽住上海華山醫院。我緊急飛往上海，和醫生簡單交流幾句，就決定帶媽媽回家。有什么差錯，有什么埋怨，由我一個人承擔。
路上，我看出了媽媽的失落和絕望，我幽幽地說，媽媽你不要怨我，做手術不做手術都是為了你好，你快80了，受不了這樣的折騰。
但媽媽全身黃疸，奇癢無比，抓得皮開肉綻，怎么辦？求助縣醫院。但媽媽一心求死，堅決拒絕。我只能撲通一聲跪倒，腦袋磕得咚咚響，你不答應，我就不起來。媽媽只得滾下床來，娘倆抱頭痛哭。
判斷正確，媽媽插引流管以后，不痛不癢不酸不脹，能吃能喝能睡能走，活了整整三年，創造了奇跡。她是癌癥病人的典范，活得夠長，花得夠少，沒有痛苦。
3，表嫂。2017年，肺癌，49歲。老婆姑姑請我們去打針。表嫂還是那么端莊，不過打開被子，赫然一副骨架，根本沒有打針的地方。
表嫂說，為什么讓我得這個??？這是大多數女病人喜歡問的扎心的問題，我可以擺乎三天三夜，對著一個奄奄一息的病人，一句話都不愿意說。表哥表嫂都不抽煙，偏偏她就得了癌癥；閨女剛剛12歲，偏偏得了癌癥；表嫂家父母兄弟姐妹都健康，偏偏得了癌癥。
表嫂活了兩年。我們去的當天晚上死亡?；丶衣飞?，我對老婆說，表嫂生病一年的時候，大出血，如果沒有搶救，是不是少受一年罪？老婆說，你媽媽80了，還……。得，閉嘴。
4，我快60了。假如我得了癌癥，肯定長舒一口惡氣，人生的苦旅，終于看到了盡頭。
我有很多事情要做。第一，辦理后事，大金庫當然給老婆孩子，名字劃歸他們名下，保證錢不爛，小金庫20多萬給老父親弄去，老頭93了，保證他不會餓死。第二，辦理麻卡，保證不痛。第三，辦理門特，保證省錢。一切治療都在醫保范圍內進行。誰也不要和我飆高精尖新特的美國抗癌藥，誰也不要和我提老掉牙的舊辯證，我一概不聽。第四，旅游一次，驢友呢，老婆不行，她有一肚子牢騷怪話，一肚子反對意見，說得你恨不得馬上扎進橋底下，開進動物園。想來想去，只有三。
我的同事患胰腺癌于2月24日去世。
胰腺癌是癌癥之王，發展之快令人絕望。
同事是去年10月底被派到我們公司的。他曾在這個公司工作二十多年，對公司情況了如指掌。這個公司面臨很多困難和問題，迫切需要一個熟悉情況的領導來解決。因此，上級派他來這里，任公司主要領導。
到任三個月，他體重掉了十多斤。1月中旬單位體檢時，體檢醫生發現他肝上長了一個東西，建議他去醫院再做一次全面檢查。他去醫院做完檢查，回家等待檢查結果。
那天正是大年二十九，他給大家發信息拜年，在公司群里發很多紅包讓大家搶，公司上下洋溢著節日的氣氛。
我收到他的拜年信息，給他打電話拜年，并詢問他的身體檢查情況。他中氣很足，朗聲說：“結果還沒出來呢?！蔽覈诟浪Ｖ厣眢w。
我和他認識十五六年了，他交游廣闊，豪爽仗義，在公司內外結交了很多朋友，深受大家喜歡。在我不如意的時候，他特意發信息安慰我，并請我喝酒。我知道他朋友眾多，便把我孩子的情況發給他，請他幫忙給我孩子介紹對象。
這樣好的人，我怎么能想象他會生病了呢？
而他是真病了。
2月7日（大年初七）第一天上班，他到公司給大家開會。他臉色慘白，時不時就汗流浹背。他在走路下臺階時，腳步虛浮，有一種要跌倒的感覺。
那時候，他已經知道了自己的病情，他沒和公司其他人說，只向上級領導匯報了一下，并囑咐不要告訴大家。
而我那天去找了他兩次，都沒有看到他。這也成了我很大的遺憾。
2月11日是他的生日，他在家里過了生日。2月13日，他住進腫瘤醫院。僅僅過了11天，24日凌晨，他就去世了。這短暫的11天，竟使他走完了人生之路。
大家聽到這個噩耗，都非常震驚。他才剛剛58周歲啊。他來這個公司就是來解決問題的，到任四個月，有很多成熟的思路等待實施。真是出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟??！
而更令人絕望的是，他的兒子在美國，在他患病時就往回趕，已經回到了上海，還需要隔離一段時間才能回到北京。而他已經沒有力氣等下去了，他與兒子已是天人永隔。
2月26日，大家去八寶山參加他的告別儀式。他走過的公司很多，結交的同事和朋友也很多，大家都來送他一程。很多人都掉下了眼淚，都說過年還收到了他的拜年信息，轉眼間他就沒了。有人說，前一段時間還和他一起喝酒吃飯聊天，沒想到他這么快就走了，真讓人無法接受??！
我從八寶山回來，幾天都郁郁寡歡，內心受到極大震動，揪心不已。
因此，題主問：癌癥病人有多絕望？
我回答：面對癌癥，尤其是面對無法治愈的惡性腫瘤，病人內心的惶恐絕望可想而知。每個人都是怕死的啊，都不舍得離開這個美好的世界啊。但又不得不離開，不得不離開親人、朋友，不得不離開這個人世，這該是怎么抓狂和令人恐懼??！這種絕望的心情，活著的人是無法深切地感知和體會的。在這里，在這個深夜，我寫下我同事的故事，作為對他的深切緬懷和悼念，也愿他一路走好。愿他在天堂看著親人、朋友們，終有一天，我們都會在天上相見。
這種絕望，沒有患過癌的人體驗不到的，38歲的我，不幸被癌癥“光顧了”，說心里話，確診那一刻，在大腦里冒出的第一個想法是我怎么得癌癥了？我還能活多久，是不是很快會死掉 ？后面痛苦的治療，還沒療效，更加讓人絕望。
一年前，我不幸被確診出浸潤性導管乳腺癌中期（三級），癌細胞已經轉移到腋下淋巴結。
去醫院檢查那天，我是一個人去，從早上檢查到下午 ，當我把所有檢查報告都拿給醫生看時。
醫生看了穿刺檢測單說：“你知道惡性腫瘤意味著什么嗎”？
我說：“知道，就是我得了乳腺癌”。
醫生說我心態很好，要是換其她病人，早就絕望的哭起來。
我心想，我不是一樣的絕望，只是這種絕望沒表現出來而已。
一個人做檢查，在醫院哭哭啼啼，也不會有人安慰我，還不如假裝堅強。
實際上，我也是一個俗人，我也怕死，記得當時我的兩條腿都在顫抖，心跳得發慌，眼淚在眼眶打轉，硬是憋著沒讓眼淚流出來，說話的聲音都在抖，這就是我確診癌癥時的心情。
醫生讓我通知家屬，商量治療方案，當天晚上，我老公趕到醫院，老公到病房那一分鐘，我絕望地放聲痛哭！
我對老公說：“怎么就得癌癥了？也不知能活多久，女兒還這么小，要是我死了，女兒怎么辦”？
老公安慰我：“不要害怕，現在乳腺癌都能治好的，大不了把乳房全部切除”。
我說：“我的癌癥已經到中期了，轉移到腋下淋巴結，就算切除乳房，也改變不了癌細胞轉移的事實”。
其實，我那個時候，最怕的是癌細胞繼續轉移，怕轉移到五臟六腑，我真的活不了多久，特別害怕，特別絕望。
我的治療方案還是老三套：手術，化療，放療。
在做手術的那天上午，護士給我插完尿袋后，我問護士，打麻醉疼不疼？
護士說，不疼。
我又問護士，像我這種癌癥，做完治療后，還能活多久？
護士說，不要想那么多，治好了，還可以活很多年。
在進手術室，上手術臺時，我還在想著我到底能活多久？
趁還沒打麻藥，我又問，給我做手術的醫生，等所有治療癌癥的方案做完后，我會不會好起來？
醫生安慰我，不要想那么多，乳腺癌比其它癌好治。
護士不停地和我聊天，聊著聊著我就什么也不知道了，等第二天醒來，我已經在重癥監護室。
在監護室醒來時，人超級難受，口渴口苦，護士還不讓喝水。
身上僵硬，動也動不了，傷口還疼，在監護室那20小時，真的是遭罪。
手術20小時過后，我回到了普通病房，回到病房有家里人陪伴，心情稍微好一點。
我是手術后的第12天就開始第一次化療，每一次化療，分兩次完成，做完一次化療要10天左右，最急人的是，我做完三次化療，既然一點療效都沒有，也就是說我的癌細胞對化療藥不敏感，全三次化療百搭，那一分鐘才知道什么叫絕望。
我手術后的第12天開始化療，手術的傷口縫了20多針，雖然傷口比較大，但是在家里人的細心照顧下，傷口很快就恢復好了。
化療前一天，做完各項檢查，還要做PICC管 植入，PICC管是從手臂上的血管植入到心臟血管的位置，后面每次化療藥就從這根管輸送進身體，這樣做的目的是，為了保護血管不被化療藥腐蝕。
我做的是右乳全切，PICC管要從左手臂植入，由于左手血管細，在植管時，疼得我眼淚流，可是為了治療癌癥，不管多疼都只能忍著。
化療的痛苦，不必多言，因為那種痛苦是沒辦法用詞語形容的。
每次化療前都要做各項檢查，檢查的目的是，看身體的各項指標有沒有恢復正常，比如紅細胞白細胞，有沒有在正常值范圍內，如果低于正常值是不能化療，這樣會有生命危險，還有體內的病變有沒有好轉。
我化療完三次，也就是第四次化療前的檢查時，我所有的檢查結果，都還在和我沒化療前一樣：肺上結節，癌胚抗原都沒好轉。
當時我拿著所有檢查報告時，額頭已經在流汗，主治醫生讓我不要太焦慮，從新換化療藥。
我這何止是焦慮，更多的是絕望，化療了三次，經歷了脫發，惡心嘔吐，拉肚子，四肢麻木那么多痛苦，怎么就一點效果都沒有？怎么我的癌細胞對化療藥不敏感？
還好的是，第四次換了化療藥后 ，第五才化療前檢查，有了療效，，正是這點療效，讓我看到了活著的希望。
患癌到現在已經一年多，治療已經結束。這一年多我經歷了前半生從沒經歷過的痛苦，也體驗了那種化療沒效果的絕望，也體驗了康復的喜悅，現在的想法很簡單，覺得能活著就好，珍惜活著的每一天。
我媽是83年夏天查出直腸癌的，當時我在上高一。
暑假回家我才知道，當時治療技術有限，手術后必須要改便道，就是掛屎袋，一向愛干凈的媽媽接受不了，怎么都不同意手術。
我媽秉性剛強，這應該是我父親沒有瞞著她的理由吧，我不知道當時他們是怎么想的，我當醫生的姑姑也沒有做通媽媽的工作。
媽媽一直像沒病人一樣，洗衣做飯，照樣把家里收拾得干干凈凈，而且幫我嫂子帶4歲的侄子，以至于我們都忘了她是個癌癥病人。
直到第二年暑假，我走進院子，父親和我說：“你媽嚴重了，”我的腿一下就軟了…
我回家的第五天媽開始昏迷，家里有杜冷丁，我不知道打了多久了，我也不知道媽媽有多痛苦?；杳缘牡谌焐衔?，她突然清醒了，她說不好出氣，讓我扶她起來，我扶她起來靠在我懷里，媽媽一直說：“我生了你，沒把你拉扯大…”直到沒了一點氣息，媽媽就這樣在我懷里走了，我想給她穿一件新衣服都沒有，她就這樣把所有的痛苦和遺憾都留給了我。
好多年以后我才明白，媽媽執意不做手術，而父親也沒有拼命阻攔，原因是窮，窮的根本拿不出一萬塊錢的手術費。
媽媽到底有多絕望，我真的不知道，她留給我的只有堅強和不忍。
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